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經常故意穿了高中的衣服去上網，今天終于遇到老師查網吧了，教導主任拍我肩膀叫我出去，一群老師圍著我，問我哪個班的，老子淡定的跟他們說：“我特么畢業了。”叫你以前老去網吧抓我！！！！等這一天好久了。班主任是個老太太，很慈祥。每次開班會，她都跟我說：明天家長會叫你媽媽來！有一次，我忍不住問：為什么不叫我爸來？結果老師說：你爸初中也是我教的，我已經不想再說他了。。逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：“帥哥，行行好，我是個瞎子。”我正準備掏錢時媳婦攔住了我：“得了吧，明顯就不是瞎子。”我想了想，指著媳婦問他：“這個女的漂亮不？”他看了看媳婦：“漂亮。”我笑著對媳婦說：“沒錯，是真瞎。今天在房間玩電腦，聽見客廳爸媽在吵架。吵著吵著聽見我爸對我媽喊：“你能干點啥？生個兒子也跟個傻子似的。”我媽也不甘示弱，大吼：“你兒子才跟傻子似的呢。”我在房間直接笑噴了，心想：“這倆人吵架都吵的這么搞笑。”過半個小時，我一個激靈反應過來：“這不對呀，我家就我這一個兒子啊。”飛機上，姑娘：“大哥，你姓啥？” 大哥：“我這個姓啊，比較少，你可以猜一猜，知道力拔山兮氣蓋世是形容誰的嗎？” 姑娘：“知道，魯智深啊，大哥你姓魯啊？” 大哥：“你猜錯了，我姓盤，盤古的盤。” 噗，都是神一樣的人吶。一天，我坐在客廳里看電視，一旁的老媽在吃芒果。吃完芒果后老媽問我：“你這衣服洗嗎？”我看了一眼說：“洗！”于是乎老媽把手往我身上一擦，轉身走了。飛機上，一個印度人對一個重慶人說：“你們中國人太嬌情了，非要用筷子，用手抓才是最貼近自然的方法。”下了飛機后，那名重慶人果斷請那名印度人一起吃火鍋了。印度人：“我覺得還是用筷子好，你們中國人就是聰明”重慶人：“呵呵”一位老師告訴家長： “這次考試，你兒子抄了隔壁桌的答案。”“你肯定是我兒子？也許是隔壁桌抄我兒子的。”“你聽我說，他的隔壁桌寫/'我不知道’，你兒子寫/'我也不知道’。”今天滿十八歲，我屁顛屁顛跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看著報紙頭也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我。。。經常一起玩的一哥們失蹤了些日子今晚突然看到，問他最近去哪里發財了？他說：談了場一見鐘情的戀愛，才剛剛幾分鐘，分手費都來不及給，不分青紅皂白就把我關了十幾天！剛剛偶遇以前一個老熟人，他客氣的對我說：“改天請你吃飯！”話音剛落，我馬上拿出手機說：“哪天？我備注一下。”然后沒有然后了。

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